INTERNETS BLOGGING

If I could have one superpower, I’d have the ability to give others a fraction of my will power in order to change their lives as they see fit. Nothing is more frustrating than seeing people, even people I don’t know, talk about how they don’t like something in their life — but put no effort into changing it for the better.

I used to be that person. 

All it takes is something or someone to light a fire underneath your ass. I’ve never been a fan of disgustingly enthusiastic, positive-every-second-of-the-day people; on the contrary, nothing is more terrible than someone who thinks it’s cool to be negative. Complaining and putting forth no effort only gets you somewhere if you’re an NBA superstar. 

I’ve said it nearly every day for the past year: Better yourself every day. Because it’s not about how good you are now, it’s about how good you want to be.

1. This weekend I thought it was a good idea to let that WNBA player give me a footjob? Is it still considered Athlete’s Foot if it’s on your penis/testicles? Can I still treat it with tough-actin’ Tinactin? Where is John Madden when you need him?

2. I’ve determined that the creator of the 2010 animated feature film ‘Megamind’ created the character by simply squeezing one of his testicles really hard for a really long time and began drawing.

3. I replied to a spam email titled “Free Penis Enlargement Pills” with a picture of my penis. Ten minutes later a doctor replied with a printer friendly version of a 1000mg prescription.

4. As a beastiality enthusiast, you probably shouldn’t have your iTunes set as a shared library for all of hotel patrons to see.

5. Saw the girl I dry humped at my 8th grade Valentine’s Day dance panhandling outside of Auto Zone. I am SO glad I didn’t penetrate her when Ginuwine’s 1996 hit song ‘Pony’ played.

6. Bored, and lurking the internet, I realized their are two kinds of people in the world: Those who show their dick on Chat Roulette, and those who don’t click ‘Next’ upon seeing a dick on Chat Roulette.

7. You can only assume that fucking a paralyzed chick is just like fucking a crash test dummy.

8. Driving through the city, some people seem like they’re driving while looking through the camera feature on their cell phone. I’d suggest using a darker filter on Instagram if sunglasses aren’t available.

9. EIther the singer of Coldplay did mushrooms and broke a bright, yellow highlighter or he was dating a chick with Jaundice when he wrote the song ‘Yellow’.

10. The last thing you want to do is wake my roommate up from a dream where he’s at a bukkake party.

Source: dustinabel.com

This is my script for a skit of a family intervention regarding a really outlandish, crazy 20-something man. The script starts with me coming to the family home for a rare sit-down dinner.

Me: Wow, this is cool! My loving family gathered all in one place just to eat dinner with me!

Mom: Actually, Dustin, we wanted you to come sit down with us today to talk about the direction your life is going in. We’re starting to worry about you.

Me: Aww, c’mon Mom. I’m not all that bad.

Mom: Really? REALLY?! Because your brother linked me to a picture on your Twitter account of you doing cocaine at a gentlemen’s club!

Dad: Easy, Becky. Were discussing, not attacking.

Me: No! First off, I make it flood at the gentlemen’s club. Recognize, woman!

Mom: …

Me: Second, …that was cremated dog remains.

Brother: Cremated dog remains?

Me: Don’t judge me.

Me: And…and… don’t act so surprised. It’s all the rage these days! Who HASN’T snorted cremated dog remains off a stripper’s prosthetic leg at least once in their life?

(Family looks back and forth at each other out of disgust and shock.)

Me: Boom. Come at me, bro. I’m out.

(I start to stand up and sit my napkin down. Dad stops me.)

Dad: That isn’t our only concern, son. The Thombleson’s called and told us they kicked you out of their home and you won’t be watching Timmy any longer.

Me: Did they tell you what he did? That kid is a rascal! Even after I give him my home made Ambien-chip cookies.

Dad: I don’t think what he did warranted your approach.

Me: He put a crusty picture of Nancy Reagan in my wallet, Dad. You don’t masturbate on pictures and put them in another man’s wallet. You just don’t. You don’t!

Dad: You couldn’t just put him in time out? Ground him from video games, maybe?

Me: If there’s one thing I learned from you raising me, which is clearly evidenced by this intervention, it’s that traditional parenting techniques don’t always work.

Dad: So you waterboarded a 13-year-old child? That’s your fix?

Me: In my defense, it was milk. And Timmy—-

Dad: Bullshit! I’m tired of your bullshit!

Me: Geeze, Dad. Calm down…

(A long, awkward silence.)

Sister: We haven’t seen Jennifer around. Did you scare her away, too?

Me: What makes you think I scared her away?

Sister: (Sarcastically) Gee, I don’t know. Why are you wearing a George Washington Junior High School bowling team T-shirt?

Me: It’s laundry day! Take it easy.

Sister: Are you sure she didn’t burn your clothes? 

Me: Are you sure she didn’t burn your clothes?

Sister: You’re so immature.

Me: You’re so immature.

Sister: She might have stuck around a little if you hadn’t cheated on her.

Me: Look. If the retarded girl that works the fryer at Long John Silvers wants to eat the little crispies that fall off the hushpuppies out of my belly button, and that just so happens to lead to a blow job AND a celebratory shower…

Me: …I’m going that route 9 times out of 10.

Dad: (Raises eyebrow)

Me: Oh, the eyebrow raise! Look, don’t raise your eyebrow at me like you’ve never peed on a girl in the shower when she’s not looking! I’m human! I’m only human!

(I start fake crying, looking up occasionally to gauge the family’s reaction) 

(Family scoffs and leaves room)

Me: (Looking at blowup doll) What! Don’t look at me with that grossly surprised look on your face.

Me: Enough! This is your third strike. Next time I’m deflating you! You’ll go from Kirstie Alley to Calista Flockhart like THAT!

(I purposely knock over a vase and exit the front door.)

Geschenkideen finden ist manchmal gar nicht so leicht

Sicherlich hat jeder schon einmal die Erfahrung gemacht, dass er oder sie sich auf die Suche nach einer passenden Geschenkidee gemacht hat, aber erfolglos wieder nach Hause gekommen ist. Die Findung einer passenden Geschenkidee ist in sehr vielen Fällen nämlich alles andere als einfach und manchmal verliert man seine Nerven dabei. Insbesondere wenn man die Person, die beschenkt werden soll, nicht kennt, ist die Findung der passenden Geschenkidee sehr schwer. Abhilfe schafft dabei der Geschenkideengenerator, den man im Internet, neben zahlreichen Portalen zur Findung von Geschenken, finden kann. Einige tolle Geschenkideen, quasi als Quelle der Inspiration, haben wir euch auch zusammengestellt.

Handys, Smartphones, Tablets

Insbesondere die Herren der Schöpfung mögen alles, was mit Technik zusammenhängt. Deswegen wäre ein passendes Geschenk ein Handy, bzw. Smartphone oder ein Tablet. Mittlerweile haben sich diese Geräte nämlich zu einem Begleiter im Alltag entwickelt, den man nicht mehr missen möchte. Man kann nämlich seine Termine planen, sich jederorts über das Internet Informationen holen oder sich einfach nur die Langeweile vertreiben, durch ein Spiel beispielsweise. Dank modernster Technik kann man mittlerweile aber auch sehr schöne Fotos schießen, wenn es mal schnell gehen muss. Ein Geschenk, das bei Herren sicherlich am besten ankommt.

Kochbücher – alles andere als langweilig

Bei Kochbüchern stellen sich die meisten Menschen langweilige Bücher vor, die nichts bringen und vor allem nichts als Geschenk taugen. Dabei liegen sie aber nicht immer wichtig. Sehr viele Kochbücher nämlich nehmen einen mit auf eine Reise bei der kulinarische Köstlichkeiten, die sich von den heimischen sehr unterscheiden, kennen gelernt werden können. Genauso wie das Verreisen öffnen die Gerichte den eigenen Horizont. Ein Beispiel dafür wären die Kochbücher vom Trend Koch Jamie Oliver, der die ganze Welt bereist und von einer Vielzahl von Leckereien berichten kann und genaue Instruktionen zum Nachkochen gibt.

Andere Länder – andere Biere

Deutschland ist das Land der Biere und das zeigen auch die Statistiken über die Biertrinker. Nirgendwo anders auf der Welt gibt es ähnlich viele Menschen, die das kühle Blonde so sehr schätzen wie die Deutschen. Doch das heißt nicht automatisch, dass Deutschland über das beste Bier verfügt. Weltweit ausgezeichnet wurden auch Biere aus China oder Nigerien, was man kaum glauben konnte. Ein ideales Geschenk für eingefleischte Biertrinker wäre beispielsweise eine Auswahl an den exklusivsten Bieren aus aller Welt, damit dieser auch mal die Möglichkeit bekommt andere Biere antesten und genießen zu können.

Puzzles mit besonderen Motiven

Nicht nur für Fans von Puzzles sind sie geeignet, die Puzzles. Mittlerweile gibt es so große und wunderschöne Motive, die man sich – nachdem sie zusammen gepuzzelt wurden – auch auf die Wand hängen kann. Zudem wirken Puzzles außerordentlich beruhigend. Nach einem stressigen Tag beispielsweise kann man sich zuhause an das Weiterpuzzeln setzen und den Abend ruhig ausklingen lassen. Außerdem bringen Puzzels auch Spaß für die ganze Familie, wenn diese am Tisch sitzt und gemeinsam nach den passenden Teilen sucht. Ein außerordentlich tolles Geschenk, das sicherlich sehr gut ankommt, auch wenn die beschenkte Person gar nicht puzzelt.

1. This weekend I thought it was a good idea to let that WNBA player give me a footjob? Is it still considered Athlete’s Foot if it’s on your penis/testicles? Can I still treat it with tough-actin’ Tinactin? Where is John Madden when you need him?

2. I’ve determined that the creator of the 2010 animated feature film ‘Megamind’ created the character by simply squeezing one of his testicles really hard for a really long time and began drawing.

3. I replied to a spam email titled “Free Penis Enlargement Pills” with a picture of my penis. Ten minutes later a doctor replied with a printer friendly version of a 1000mg prescription.

4. As a beastiality enthusiast, you probably shouldn’t have your iTunes set as a shared library for all of hotel patrons to see.

5. Saw the girl I dry humped at my 8th grade Valentine’s Day dance panhandling outside of Auto Zone. I am SO glad I didn’t penetrate her when Ginuwine’s 1996 hit song ‘Pony’ played.

6. Bored, and lurking the internet, I realized their are two kinds of people in the world: Those who show their dick on Chat Roulette, and those who don’t click ‘Next’ upon seeing a dick on Chat Roulette.

7. You can only assume that fucking a paralyzed chick is just like fucking a crash test dummy.

8. Driving through the city, some people seem like they’re driving while looking through the camera feature on their cell phone. I’d suggest using a darker filter on Instagram if sunglasses aren’t available.

Geschenkideen finden und bestellen beim Geschenkideengenerator

9. EIther the singer of Coldplay did mushrooms and broke a bright, yellow highlighter or he was dating a chick with Jaundice when he wrote the song ‘Yellow’.

10. The last thing you want to do is wake my roommate up from a dream where he’s at a bukkake party.